Nuestro colaborador y antiguo corresponsal itinerante, ya que no nos quiere dar domicilio fijo por su temor a los otros colaboradores, la Agrupación Los 9 Locos, encargados de los subsidios y sueldos, nos ha enviado para paliar la vergüenza del cajón de alegría, un excelente artículo que roza la categoría de manual, por lo que lo publicaremos por entregas, casi como las novelas de Dickens,y casi tan didácticas.
Métodos de supervivencia para psicólogos
Como robar una empanada
En estos difíciles tiempos de malaria y desocupación, es aún posible aplicar
los conocimientos adquiridos para solucionar nuestros urgentes problemas
alimentarios. Al respecto, sugerimos los siguientes métodos para robar una
empanada:
1-Método skineriano del condicionamiento operante: Cada vez que vaya a la
rotisería llévese descaradamente una empanada mientras le comunica al
empleado una buena noticia (por ejemplo que ganó San Lorenzo, o que los
gastronómicos quedarán exentos de ingresos brutos, etc). El hombre le
permitirá llevarse siempre empanadas, habida cuenta que esa conducta
permisiva estará siempre recompensada con una buena nueva.
2-Método piagetiano: Tome un bebé cualquiera y llévelo a la rotisería
debajo del brazo, acercándolo inadvertidamente al mostrador. Ávido de
ejercitación sensorio-motriz, la criatura no podrá evitar tomar una
empanada. Luego, márchese inmediatamente. Si el empleado se queja, defienda
al niño diciéndole que el pobre está ejercitando la coordinación entre
visión y prensión, y buscando nuevos medios para hacer desaparecer objetos.
3-Método lacaniano: Lleve una soga con el nudo borromeo. Mientras el
empleado intenta infructuosamente desatarlo, usted forcluye una empanada y
huye furtivamente.
4-Método kleiniano: incremente progresivamente la ansiedad paranoide del
rotisero a límites intolerables mediante el argumento del inspector de la
DGI (Dirección General Impositiva). Podrá llevarse las empanadas que quiera
cuando el hombre, con el yo ya escindido, intente ocultarse en el microondas
agarrándose las dos cabezas.
5-Método freudiano: Háblele al rotisero de la cuestión de la
castración paterna señalándole los genitales y (con delicadeza), de la
"intensa" relación que tuvo y tiene con su madre. Aproveche el estado de
miedo (por sus genitales), culpa y confusión (por lo de la mamá) del
rotisero para llevarse las empanadas y mientras se retira lentamente, dígale
que la primer consulta es gratuita y déjele su tarjeta.
6-Método pavloviano: Tómese un perro nuevo y condiciónelo para que, frente
al sonido "¡Fuera de aquí, ladrón!", tome una empanada, salga huyendo del
negocio y lo espere en la esquina.
El problema con el metodo pavloviano, es que la empanada va a terminar toda babeada.
ResponderEliminarAhora, digame usted, tantos metodos de psicoanalisis existen para que todos mas o menos nos digan los mismo?
Le debo una relectura más profunda, pero en 1ra. instancia le digo, que lo lea la mostra.
ResponderEliminarLo dejamos aquí.
Berenice, esto me ha hecho reir muchisimo.
ResponderEliminarCreo que para el metodo lacaniano, corresponde elidirse en lugar de huir.
Lo veré en mi análisis.
No puedo esperar la continuación.
jajajajaja Muy bueno. Se me ocurre que usted podría escribir un post parecido con actitudes de pacientes que van a una rotiseria y se roban una empanada y sus posibles justificaciones.
ResponderEliminarPor ejemplo, un obsesivo compulsivo que al comerse una de carne le diga al rotisero "En la bandeja había once y al ordenarlas por par no me quedaban parejas."
O un paranoico que se justifique diciendo "Esa de humita todo el tiempo me miraba feo así que me la tuve que comer. Era Ella o yo"
Un saludo, Dotora.
Me quedo de acá a la China con el método del condicionamiento operante. O sea el primero. Lo más difícil sería encontrar la buena noticia, pero después es una cena asegurada.
ResponderEliminarUn saludo.
Una vez yo conoci a una hermosa psicologa que hacia unas empanadas que eran un lujo criollo en el paladar... pero al final salio mal: termine casandome con ella.
ResponderEliminarSalvo la del perro, que me daría cosa comerme una empanada toda baboseada.... y la del bebé, que puede correr el mismo riesgo (a no ser que sea bebé de uno) las demás son para ponerlas en práctica.... se pueden adaptar tambien a mediaslunas y tortas negras supongo.
ResponderEliminarun beso
Nituni
ResponderEliminarEs cierto.
Para tantas escuelas podrían dar el toque de color y tener uniformes diferentes.
Los kleinianos de colores pastel, los lacanianos de blanco, los frudianos negro y así.
pero me parece que se confundirían con ordenes eclesiásticas.
besos
Mostro
espero que mostra aporte métodos .
Las empanadas están muy caras.
Besos
Gabriela
me hizo reir.
Mucho.
Es todo un método, el de la escuela pragmática.
Gracias por el aporte.
Besos.
Monita
Me alegró compartirlo con todos porque a mí también me divirtió.
Veremos cuando me saque las telarañas de la guardia como está el mundo real.
Besos
Carugo
A mí el secreto médico me inhibe bastante.
Sin darme cuenta lo fuí haciendo parte de mi persona.
lo que me dicen los pacientes es como que cuando estoy sentada frente a la PC, como ahora, se me borra de la memoria.
Pero los ejemplos que usted dá generosamente suplen mi amnesia.
Y son muy divertidos.
Besos
Yoni
Es que es un método simpático.
Usted se asegura las empanadas y el rotisero la tranquilidad de espíritu.Todos ganan.
Besos
almita
Usted es todo corazón.
Me emociona que la proteja así a su terapeuta.
Ya sé, pero me gusta hacerlo sentir culpable a marchelo.
Besos
Calavera
Que linda historia de amor, lástima que terminó de esa manera.
Pero el recuerdo de esas sabrosas empanadas queda.
algo para recordar.
Besos
nadita
claro que es un esquema general;
usted elige la mercadería.
Sería preferible que el BB sea propio, pero a determinada edad, y sin nietos una tiene que tomar medidas desesperadas.
Besos
Por algo no conseguía empanadas..con el bebé usé el método de Pavlov y con el perro el de Piaget..pero me traje dos fainás!
ResponderEliminarbesos